Mondja valaki, hogy nem érdemes a bulvárt figyelni! A Velvet Celeb-feljelentőjében, Győzike és Orosz Barbara (akiről most már legalább azt tudjuk, hogy szexi) eseménydús életéről szóló hírek között találtuk az alábbi gyöngyszemet. (Nem ide tartozik, de észrevettétek már, hogy a magyar hírességeket éppúgy a Mammutban, az Ikeában, meg álolasz éttermekben lehet fellelni, mint a toprongy magunkfajtánkat? Semmi elkülönülés, semmi kasztosodás, hah!)

 Szóval a megfigyelés: „A minap az Óbudai Shop-stopban láttam meg Biszku Bélát, aki mintha a maffiózok sorozatból lépett volna elém. Törtfehér Tony Soprano féle golfozós sapkában, egy lezser lenvászon nadrágban, galléros pólóban, és egy lyuggatott, vélhetőleg velúr skárpiban grasszált fel és alá. A mi a f...mal megy ez a bevásárló kocsi? költői kérdésnél figyeltem fel a jelenségre, a velünk élő történelem egy darabkájára. „100 Ft-tal megy” - próbáltam meg segíteni a láthatóan mérges öreg urat, és csak utána jöttem rá kinek is segítettem! Azért azt jó látni, hogy van mit a tejbe aprítania és még fizikálisan is fitt, mert egy teljes rekesz Norbi Update ásványvízzel ment ki a Kaiser's-ből. Alakja imbolyogva tűnt el a fotocellás ajtók között" - mesélt a nem mindennapi találkozásról Molotov kapitány.

 Úgy tűnik, az igazán nagy szarzsákokhoz is lehet kegyes az Úristen, hiszen minden emberi számítás szerint Biszku Bélának már jó régen Belzebubnál kellene magyarázkodnia vérrel, árulással, szemétségekkel teli életéről (múltjáról dióhéjban itt, mókás álinterjú itt). Van annak valami bája, hogy az ember, aki az ötvenhatos megtorlásokat szervezte és balról előzte Kádárt, most Norbi Update ásványvizes üvegekkel botorkál a fogyasztás templomában. Kell ennél jobb metafóra a globálkapitalizmus mindent elsöprő diadalára, a történelem fukuyamai értelemben vett végére? 

 És szerencse, hogy nem voltunk ott és nem zaklattuk kérdéseinkkel az öreg komcsit, mert talán közénk lövetett volna.