– Testvéreim, mostanában nagyon ellaposodtatok. Semmi ütős publi Fodor és Orbán titkos liaisonjáról, semmi megdönthetetlen bizonyíték az inka-magyar rokonságról. Az imént megnéztük az oldalatokat, és egy halvány mosolyra sem voltunk képesek! Hát ezért fizetünk benneteket?
 
 – Mester, az inkás sztori megvolt. Én találtam ki: „Én Magyar vagyok, de ő még Inkább” Ebből levezettem, hogy az inka magyarabb, mint a magyar, vagyis közeli rokonok.

 – Hát jó, ez tényleg vicces volt. De ez már régen volt.

 – És a Fodor-Orbán is megvolt.

 – De semmi direkt nemi utalás! Pedig mi minden folyhatott ott a Bibóban a paplan alatt! Egy szó, mint száz: amit mostanában csináltok, az abszolút nulla. A Nagymester nagyon dühös. Már a Nagyoriensből is leszóltak neki. Vagy szerinted van valami vicces egy „Trianon 2008-ban: Emlékezés és jövőbe mutató felvonulás (képek, beszédek, videók - frissítve)” című összeállításban?

 – A hozzászólások szerintem elég humorosak. Én írtam őket, meg a Slomó. És volt egy kép Toroczkairól, csikósruhában. Ha az nem vicces, akkor mi az?

 – Na jó, az tényleg nem rossz. De kevés. A címlapra kell valami még viccesebb. Tudod, mennyit kell lopnunk, csalnunk, hazudnunk, hogy nektek is jusson egy kis pénz? És hány focizó palesztin kölyköt kell lelőnünk? És ti még arra sem vagytok képesek, hogy szórakoztassatok minket, meg tisztességesen ijesztegessétek a hitsorsosainkat! Te fizetnél egy hegedűsnek, aki hamisan játszik?

 – A Yehudi Menuhinnak például egy csomót fizettetek. Nem is tudott hegedülni, azt’ mégis mekkora világsztárt csináltatok belőle!

– Az más, ő a Nagymester unokaöccse volt. Ha te is az lennél, hidd el, veled sem akadékoskodnék. Így viszont dolgoznotok kell. A Nagymester viccet vár! Viccet, humort, szellemességet! Marhulást, ökörködést, bolondozást! Min nevet a hitközség, ha ti még mindig a szaros lisszaboni szerződésen rugóztok?

 – De mester, tudod, hogy mennyire unjuk mi is?! Az embernek nem juthat az eszébe mindennap valami vicces!

 – Vegyetek példát a Kurucról. Ők is unják, de az ottani testvéreknek nincs egy rossz szavuk se. És ami a legfontosabb: valami mókásat nap mint nap ki tudnak találni. A legutóbb román kurvákra kenték az egész Trianont. Mekkora ötlet! Látod, ez vicces. Az, hogy „Árpád-sávos zászló miatt bojkottálják a polgármestert”, na az nem vicces. Szánalmas. Beszéljünk őszintén: a Nagymester nagyon dühös. Fel akarja függeszteni a páholytagságotokat.

 – Ó, Világegyetem Nagy Építőmestere! Akkor miből fogunk élni?

 – Gondolkozzatok, és gyorsan találjatok ki valami szórakoztatót.

 – Keresztény szüzek vérét isszuk?

– Unalmas.

 – Ööö… Cigánybűnözés, Zsidóbűnözés, Rendőrbűnözés?

 – Azt már a kurucos páholytársak elsütötték.
 
 – Holokauszt mint médiahekk?

 – Ez már jobb, de ez sem az igazi. Különben is, régi nóta.

 – A zsidók kötelezővé akarják tenni a buzulást?

 – Már azzá tettük, ebben nincs semmi vicces.

 – Akkor tényleg nem jut az eszünkbe semmi.

 – Akkor lopjatok gyorsan valamit. 24 órátok van rá.

 – Lopjunk? Ez jó ötlet, Mester, az úgyis a vérünkben van. Mit javasolsz, honnan lopjunk? Mondjuk a kurucos testvérektől?

 – Az unalmas, folyton egymástól nyúltok. Valami más kéne. Legyen mondjuk az UFI, vagy hogy a francba hívják őket. A Nagymester személyesen vásárolta fel az egész bandát, a Nobilis testvéren keresztül. Ők biztos nem fognak pampogni.

 – Ők viccesek?

 – Nem túlságosan. De nekik nem is az a feladatuk, ők belülről bomlasztanak. És mennyi pénzt kapnak érte! Mindenesetre nálatok jobbak, úgyhogy valamit csak találtok náluk. Az meg önmagában is vicces, ha éppen ti, éppen a zsidóktól loptok.

 – De mester, hiszen mi is...

 – Baszki, neked tényleg nincs semmi humorérzéked! Szólok is a Nagymesternek...

  – Várj, mester, rendben, megcsináljuk. Keresünk valami régebbi cikket, és ellopjuk. Megváltoztatjuk a címet, pár helyen belepiszkálunk a szövegbe, és kitesszük a címlapra a saját nevünk alatt. Ha valaki beszólna, kivágjuk a kommentjeit. Ha nagyon ugrálnak, esetleg utólag valahol alul kis betűvel megemlíthetjük a forrást.

 – Nem fognak nagyon ugrálni, majd szólunk Uj Péter testvérnek. Azok mind úgy táncolnak, ahogy ő fütyül. De ne felejtsetek el vicces hozzászólásokat írni! A Nagymester rajong a vicces hozzászólásokért. Eddig is csak azok miatt állt ki értetek a Nagyoriens előtt.

  – Értjük. Írhatja őket a Slomó? Ő egy csomót gyakorolta a technikát. Szerintem egyre jobb. Nem hiába végzett irodalom-esztétika szakon, és még a Láthatatlan Kollégiumba is benyomtuk! Remek stílusparodista!

 – Oké, írja ő, de most találjon ki új álneveket, mert a régiek már unalmasak. Ha valaki meglátja a Kündü nevet, azonnal elkattint.

 – Így lesz, mester.

 – De aztán szedjétek össze magatokat! Ezzel most ellesztek pár napig, de aztán megint dolgoznotok kell! A Nagymester nevetni akar.