„Jajj gyerekem, hát hagyjál mán engem ezekkel a léha dolgokkal, annyi értelme sincs, mint a fába faragott pinának” – mondta nemrégiben idős, tapasztalt, 80 év fölött is szkanderbajnok, mindennapjait vadakat terelő juhászként élő ismerősünk, akinek megpróbáltuk elmagyarázni, hogy mi az a Facebook. Az alábbi 18 pont azoknak szól, akik nem olyan szerencsések, mint öreg barátunk, és napjaik nagy részét számítógép, valamint mindenféle közösségi alkalmazások előtt töltik ahelyett, hogy egészséges hegyi levegőn szalonnáznának.
Rendkívül inkorrekt, mindenekelőtt pedig csontig elitista összeállításunkban azt vizsgáljuk, hogyan is kell kultúrember módjára használni ezt a webkettes alkalmazást.
1) Tizenhárom és fél év fölött véletlenül se üssük el az időnket olyan kérdőívek kitöltögetésével, hogy „Milyen vámpírképességed lenne?”, „Milyen szexuális segédeszköz vagy?”, „Milyen nemiszerv vagy?” stb. Beszéljük le erről barátainkat is.
2) Facebookot csak angol nyelven használjunk.
3) Soha, de tényleg semmilyen körülmények között se használjuk képaláírásnak a „párommal” kifejezést.
4) Súlyosbított esete: „Párommal Horvátországban”.
5) Soha, és semmilyen körülmények között se lássuk el fotógalériánkat „Mi” címzéssel.
6) Megelőző 2 pontban jelzett szabályokat megszegő ismerőseinket azonnal törölni kell, továbbá érdemes (ajánlott) velük megszakítani minden más kapcsolatot is.
7) Még mindig igen gyakori a felnőtt, hímnemű, FarmVille játékalkalmazást használók köre – ezekkel a meleg társainkkal a magánéletben mindenképpen bánjunk emberségesen, viszont internetes kapcsolatainkat okvetlenül szakítsuk meg velük.
8) Ne csatlakozzunk olyan csoportokhoz, klubokhoz, melyek „Aki(k)…” felütésre kezdődnek, és valamilyen tulajdonság alapján gyűjtenek embereket, valamint azonnal töröljük/rejtsük azon ismerőseinket, akik egyéniségük reprezentálása céljából tömegesen publikálják ilyen csoportokhoz való csatlakozásukat.
9) Ne feledjük: aki kétheti rendszerességnél többször jelzi üzenőfalon előző napi ittasságát, valamint hogy mennyire/milyen mennyiségtől/hol/kikkel (pláne: mennyi pénzből/milyen olcsón) rúgott be, az valójában vagy egyáltalán nem is tud inni, vagy nincsenek igazi barátai, vagy dugi akar.
10) Ne alakítsunk minden hülyeségnek Facebook-csoportot. Bármilyen ügy/téma ciki lesz abban a pillanatban, hogy Facebook-csoportot alakítanak rá.
11) Mindenképpen szükséges különadóval sújtani az internetre fürdőszobás-napszemüveges önfotókat tömegesével feltöltő tizenéves lányokat, illetve egy jövőbeli internetes hatóság által azonnali bírságot vetni a Photoshop-túlkapásokat elkövetőkre. (Pl. aki az egész programban csak a filter alkalmazást ismeri, 24 000 Ft-ot fizet stb.)
12) Soha ne használjunk idézetkérő alkalmazást, illetve ha használjuk, semmi estre se osszuk meg a kapott tartalmat üzenőfalon (szégyenfal). Egyrészt mert kurva hülyén néz ki leírva, hogy XY „kért egy Gandhi-idézetet”, másrészt nem leszünk tőle sem intelligensebbek, sem érdekesebbek.
13) Teljes magánéletüket üzenőfalon élő lányokat azonnal rejtsük el.
14) Olyan ismerőseinket, akik rendszeresen, a Caps Lock billentyű lenyomása után 25 karakternél hosszabb terjedelemben fejtik ki politikai nézeteiket az üzenőfalon (szégyenfal), szintén rejtsük el.
15) Rejtsük el továbbá a Szanyi Tibort, Kubatov Gábort és Paulo Coelho-t nem viccből lájkoló ismerőseinket.
16) Ha olyan Facebook-os júzerbe botlunk, aki férfi létére ún. szívküldő szolgáltatással rendszeresen „fantáziaszívet”, „rózsaszín selyemszívet” és hasonlókat küldözget, mindenképpen keressük fel hacker ismerősünket, és a tőle kapott ügyes programmal törjük fel, majd égessük szét az illető számítógépét.
17) Ha egy facebookos férfi ismerősünkről észrevesszük, hogy egyszerre több lány üzenőfalán állandó, idegesítő kommenteléssel-lájkolással fűt, jópofizik, kelti az érdeklődést, okvetlenül kezdjük el terjeszteni az illető kiscsuporról, hogy buzi.
18) Tanuljuk meg dekódolni ismerőseink által saját egyéniségük hatékonyabb kifejezése miatt publikált adatokat! Alább néhány példa! (Először a látható információ, majd az illetőhöz vélhetően tartozó megfejtés.)
- Relationship status: It’s Complicated → infantilis hülyegyerek vagyok;
- [Likes and interests] Movies: Pulp Fiction → a fővárosban lakom, kicsit sznob vagyok, és semmi fantáziám sincs;
- [Likes and interests] Movies: Félelem és reszketés Las Vegasban, Jay és néma Bob visszavág → a fővárosban lakom, erősen hasisfüggő vagyok.
Köszönöm a figyelmet, most pedig kérem, tekintsük meg együtt az Iiro Rantala New Trio együttes Shit Catapult című számát.
