Kommentszűrés
’07 nov
19
18:57

Az élet nem igazol

Írta: Skrabski Fruzsina (lelkylola)

Nincsenek sem poligámiában, sem meleg élettársi kapcsolatban élő ismerőseim, de ha már Oli bácsi felvetésére speckó házasságokról van szó, akkor szerintem sokkal inkább fontos és helyénvaló a poligámia legalizálása, mint a meleg kapcsolaté. A rengeteg válás és szerető-tartás helyett sokkal helyesebb lenne, ha a nagytermészetű férfiak, - korrekt módon - elvennék és eltartanák az összes nőszemélyt, akit ágyba akarnak cipelni. 

Persze igazából olyan világban szeretnék élni, ahol hűséges heteroszexuális, monogám házaspárok járkálnak egymáshoz vendégségbe, de elismerem, hogy nem ilyen a világ. Ha pedig nem ilyen, akkor miért nem engedik meg a liberális demokráciákban a poligámiát? Azért, mert nem keresztényi? A meleg kapcsolat, a válás és a hűtlenkedés sem keresztényi. Vagy egyszerűbb hűtlenkedni a liberális férfiaknak, mint elvenni mindenkit? A poligámiának fontos szabályai vannak: minden feleséget kell látogatni, eltartani stb.

Nem szeretnék poligámiában élni, de ha egy nő bevállalja, akkor miért ne tegye? Milyen alapon tiltja a jogrendszerünk?

Címkék: meleg házasság poligámia

A bejegyzés trackback címe:

https://mandiner.blog.hu/api/trackback/id/tr96234666

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

zoli27 2007.11.20. 17:40:26

hiba, ott érzem a bukfencet az érvelésedben, hogy egymás gyilkolása és a poligámia ill. a melegházasság törvénybe iktatása között még számtalan árnyalat van, vagyis nem csak ez a két szélsőség létezik.
Én pl. annak a pártján állok (maradjunk csak a melegeknél), hogy a heterok és a melegek éljenek békében egymás mellett. Fogadjuk el, hogy vannak emberek (kétlem, hogy a társadalom 5%-a), akik ezt a szokatlan életformát választják, de ettől még ők is emberek, ugyanúgy, mint mi. Nem ellenzem a regisztrált élettársi kapcsolatot sem. A házasság viszont maradjon az, ami. Ettől ugye még nem vagyok intoleráns és homofób? Vagy igen?

Ami viszont az örökbefogadást illeti, azt ellenzem, ugyanis ott már egy harmadik személy, a gyerek jogai is bejátszanak, amit a jogvédők hajlamosak elfelejteni.

zoli27 2007.11.20. 17:59:58

mildi, találhatod a cölibátust természetellenesnek, de nem vagy köteles belépni a katolikus egyházba. Akik vállalják, azok önként vállalják. Nem kényszerítik őket, hogy katolikus papok legyenek.

Ha pedig a homoszexuális kapcsolatokat nem tartod természetellnesnek, az a te dolgod. Tiszteletben tartom az álláspontodat,

mildi 2007.11.20. 18:46:41

zoli, persz, nem mondtam, hogy tiltsuk be, ő dolguk
a gyerekek egyébként a maguk részéről piszok jól érzik magukat homo \"szülőkkel\" is, ismerek leszbi párt, két gyereket nevelnek (egyikük válalkozott a szülésre), a gyerekek nem melegek, tök átlag tinik (leszámítva egyikük tokiohotel imádatát :D)
na most, ha meghal az édesanyjuk, a másik nőtől elvehetik a gyerekeket a mostani szabályozás szerint...az örökbefogadás megengedése tkp törvényesítene sok helyen amúgyis meglévő helyzetet
ma megengedett az egyéni örökbefogadás, a melegek ezt kihasználva, egyedülállóként folyamodnak az örökbefogadáshoz, aztán persze ketten nevelik. szal hiába tiltakoztok, megtalálják a módját, akkor már egyszerűbb lenne tv-be iktatni
ami a kicsapongó életmódot illeti (ami nem igaz mindegyik melegre, sőt), a gyámügy éppúgy felléphet ellene, mint teszi azt hetero párok esetében is, ott is közbelép, ha a szülő elhanyagolja gyermekét. ezeket a szabályozásokat be lehet iktatni az élettársi kapcsolatba is, most azért maradt ki, hogy a ti lelkivilágotok megnyugodjon, hogy nem nevelhetnek gyereket a melegek, mert biztos elferdülnek (ha úgy tetszik, beszari volt a kormány)

dowNLoad 2007.11.20. 18:47:01

Szetey felvételiztet, aki megtalálja a képen, mehet a minisztériumba dolgozni!
www.goldengate.hu/kismalac/pic4308

zoli27 2007.11.20. 19:08:37

mildi,
"szal hiába tiltakoztok"
"most azért maradt ki, hogy a ti lelkivilágotok megnyugodjon"

Egyrészt nem tiltakozok, nem megyek ki az utcára tüntetni a melegek ellen (nem is vagyok ellenük). Másrészt nem tudom, miért többesszámban beszélsz. Én csak a saját véleményemet mondom, nem tartozom semmilyen csoporthoz, és nem képviselek senkit ebben a kérdésben.

Az érvelésed szerint tehát: ha van valami, ami törvénytelen, de azt sokan gyakorolják, akkor azt legalizáljuk...
Ez is egy gondolkodásmód, de szerintem nem lenne szerencsés, ha ilyen alapon alkotnánk törvényeket

mildi 2007.11.20. 19:47:13

ti alatt az ellenzőket értem, tudod te is, csak kötekszel
a tiltakozást se úgy értettem, ahogy itt írod, de ezt is tudod, újfent csak kötekszel :D
ha most azzal jössz, hogy ezen az alapon a lopást is meg lehetne engedni, merthogy azt is sokan csinálják, és azzal vádolsz, hogy ilyen a gondolkodásmódon, csúnyán elküldelek a fenébe! :D
én már meglévő helyzetet vázoltam, és az össz érved, hogy megkérdőjelezed a gondolkodásmódomat, kifordítod a szavaimat.
egyébként türelmes vok, a melegek is azok, lassú víz partot mos, előbb utóbb elfogadja majd a társadalom is, ahogy azt is elfogadta, hogy nőként ilyen fontos dolgokba bele lehessen szólni.
na, hagyjuk, ugyse fogunk dűlőre jutni, mintha másik bolygón élnénk, ha erről van szó.
mentem ágyba(éjszakás voltam, most már jó lenne aludni), jó éjt!

zoli27 2007.11.20. 20:16:50

A meglévő helyzetre nyilván ki kell találni egy megoldást, de azt akkor sem tartom jó ötletnek, hogy "ha már így alakult,akkor legalizáljuk az egészet".
Szerintem egy gyerek mentálhigiénés (asszem ez a jó szó :-) ) fejlődésének nem tesz jót, ha nem egészséges környezetben nő fel. És most nem arról beszélek, hogy a gyerek ne legyen tisztában azzal, mi az a homoszexualitás, hanem arról, hogy ne legyen belekényszerítve egy ilyen természetellenes környezetbe.

Ez az én véleményem.

Jó éjt!

zoli27 2007.11.20. 20:18:56

mildi,

:-)

Elpet 2007.11.21. 07:44:20

hiba

A hanyatló társadalomba nem kéne olyan szépen belenyugodni. A hanyatló társadalom ugyanis vákuumot teremt, amelybe behatol ez-az, és az, ami a hanyatlót felváltja, lehet, hogy iszonyúan durva lesz a homóknak meg mindenféle másságnak. Nem kizárt, hogy engem, mint keresztényt is üldöznek majd, meglátjuk, hogy állok helyt, mindenesetre ez nálunk benne van a pakliban. Ám tapasztalat szerint a keresztény közösségek elég jól elviselik az üldöztetést, sőt. Amint auonban jól látható, a homoszexuálisok még az enyhe társadalmi fanyalgást sem nagyon. Úgyhogy meg kellene bennünket, szofisztikált ellenzőket becsülni, mert ez a társadalom hanyatlik, és ami ennek esetleges bukása után rájuk vár, azt én soha nem kívánnám nekik.

Elpet 2007.11.21. 09:10:06

De jócskán elkanyarodtunk ám az eredeti felvetéstől, teszek még egy kísérletet, hogy visszairányítsam. Itt most már nagyon sok szó esett a konzervatív, esetleg keresztény értékrend mára való érvényességéről, már a cölibátus és a papok is szóba kerültek, mint az az ilyesmi vitákban megszokott. Lola említette, hogy hisz a házasság szentségében, nos, magam is így vagyok ezzel. Mindenesetre ez legfeljebb a mi hitvallásunk része lehet, ha úgy tetszik keresztény comingoutunk, hogy update legyek.
Ez azonban érvként nemigen áll meg egy vitában. Ha igazán dájhárd-csávó akarok lenni, akkor olyan dolgokkal kell érvelnem, amelyek nem csak az én gondolati rendszeremben állnak meg.
Tehát először is házasság és házassági hűség. Az ultraliberális eszmerendszer támadásainak egyik legfőbb célpontja a hagyományos házasság. Ezt ugyan lehet támadni, mivel iszonyú sok problémával, feszültséggel, ellentmondással terhelt, mint az egész életünk úgy ahogyan van. A baj csak az, hogy semmit nem ajánlottak helyette. Amit esetleg, mintha ajánlottak volna, abból semmi nem volt olyan, hogy bárki a homlokára csapjon és ezt kiáltsa: Igen, erre vártunk mindeddig! Az az elképzelés, hogy éljünk együtt, amíg gondoljuk, és az első nagyobb konfliktusnál álljunk odébb, nem egy megrázóan ötletes elképzelés. A nyílt házasságról ugyanezt lehet elmondani, a házasság nélküli promiszkuitás, amely a szexuálisan kielégületlen férfiak kamaszos vágyálma, mindaddig, amíg bele nem kezdenek, szintén nem hat reveláció-szerűen. A szexkommuna már eredetibb felvetés, de a hippi-világon kívül nem hódított tért, és ott sem lehetett túl gusztusos. A lényeg az, hogy egyik megoldás sem ad semmi új elképzelést, kzárólag a hagyományos házasság elemeinek vagy egészének tagadására épül.

És mi a valóság? Vizsgáljuk meg huszonéveseink életét. Ők aztán a házasság említésétől is felháborodnak, gyakorlatilag azonban egy idő után összeköltöznek, és oly módon élnek együtt, amely együttélés a házasság sok elemét magában hordozza: Miért is? Az okok egyszerűek. Miért heteró a kapcsolat? Mert a heteró kapcsolat jó. Testileg pont összepasszol minden különösebb praktika nélkül, és egy férfi igazán egy nő mellett érzi magát férfinak és fordítva is így van. Miért együttélés? Hétvégén el kell menni szórakozni, a baráti társaságban könnyen egyedül marad az ember. Kell az állandó szexuális partner, fárasztó minden egyes aktusért a hódítás fárasztó, esetenként veszélyes és költséges szertartását végigcsinálni. Az összeköltözés költségmegosztással jár, tehát gazdaságilag roppant ésszerű. És ami még érdekes jellemző: roppant mód elvárják egymástól a monogámiát. Tehát egyik huszonéves férfiismerősöm sem venné jó néven a barátnőjétől, ha az azt mondaná neki, ma délután elmegyek Elpettel egy kellemes együttlétre, te is örülhetsz, idősebb férfi, tanulok tőle egyet-mást, ami majd a mi kapcsolatunkban is gyümölcsöztethető lesz. Nem mond ilyet, pedig ultralib szemszögből ez roppant ésszerű lenne. És hát láttuk már hasonló párok hölgytagjait vigasztalhatatlanul bőgni amiatt, hogy párocskájuk balkézről szerzett szerelmi örömöket magának. És hol van itt szó házasságról, örök hűségről? Csak hát épp a gyakorlatban éppúgy működik. És idősebbeknél is. Keresztény hitelvektől intakt párok tagjai igenis keményen elvárják a monogámiát - a másiktól. A nők saját porbaalázásukként élik meg társuk félrelépését, a férfiak pedig a nő feletti tulajdonjoguk sérelmeként. Igenis, a legeszdéeszesebb, legultralibebb, legszabadabb férfiak is a nő félrelépését a tulajdonjog megsértéseként értékelik. Ugyanis kérem a házasság és monogámia az emberben mélyen benneélő késztetés, amelynek csapdájából az ultralib értelmiség semmilyen áldozatos erőfeszítése nem bírta még kivezetni az emberiséget. Rengeteg problémát hordoz persze, mint például a férfiak félrelépései.
Ez a korántsem minden kérdést kiveséző fejtegetés arra irányult, hogy bebizonyítsuk, Lola felvetése sokkal általánosabb problémát fog meg annál, mint hogy csak úgy elmenjünk mellette.
És miért kavarnak félre a férfiak a házasságból? Mert Lola igazából erre hegyezte ki a postot. Ahány ember, annyi magyarázat. Eltekintek attól az esettől, amikor a férfiak semmibe veszik párjuk vágyát az ő hűségükre, és saját kedvtelésükre félrekúrogatnak. Ezek az emberi hitványság esetei, nem sok szót érdemelnek. Mi történik azonban akkor, amikor morális dolgokra adó, komoly férfiak házasságon kívül keresik szexualitásuk beteljesedését? Az okok nyilván szerteágazóak, de van egy gondolatom ehhez, amibe túlságosan sok minden passzol bele.

Egy házasságban egy nőnek anyának, háziasszonynak, szeretőnek, és mindezek kiegészítéseképp többnyire pénzkeresőnek kell lennie. Hosszú távon ez mind nem megy. És ezekből a szerepekből a nők első körben a szeretőt hagyják ki, mert a háziasszonyról a férj nehezebben mond le, az anya szereptől meg egy normális nő nem akar megválni. Tehát szeretőnek lenni nem jut elég energia. És az idő előrehaladtával egyre több energia kellene hozzá, mert a szerelmi vágyat jócskán fokozza a testi-szellemi-lelki ismeretlenség és felfedezendőség, ami hosszú együttélés után nem tartogat nagy meglepetéseket. Ez nem megunás. Ez megismerés, és az újdonságok elfogyása. És a nagy probléma abban van, hogy a férfiak szexuális aktivitása ennek a helyzetnek bekövetkeztétől még jó 10-15 év múlva csökken le olyan szintre, hogy gond nélkül kezelhető legyen. Ez a 10-15 év nagy kín a férfiaknak, megoldásokat keresnek így-úgy. Legbiztosabb jele a helyzet bekövetkeztének, hogy a férj a feleségét anyának nevezi társaságban is, mély, megértő, gyengéd, szenvedélymentes szeretettel néz rá. Ha a férfi emellett még energiáktól duzzad, biztosak lehettek benne, hogy pokolian szenved. Ki a rossz ebben? Senki. Ez az élet egy próbatétele, nagyon kemény próbatétele. Válaszokat kell adni ilyenkor, mindenkinek képességeihez és emberségéhez mérten. Nem mindig sikerülnek tökéletesre a válaszok.

Téglagyári Megálló 2007.11.21. 10:01:11

Elpet, egy kivülállók számára nem tökéletes választ az egyház ad: ne kufircolj össze-vissza a házasság előtt. Ha ezt kibirod, akkor később is ki fogod birni, ha a feleségednek fáj a feje. Vagy éppen terhes, vagy kismama. Rémes történeteket lehet hallani, hogy ilyenkor az ifjú férj elmegy kurvázni.

A baj ott van, hogy ha a szexualitást puszta szórakozásnak tekintjük. Nem mondom, hogy nem élvezi az ember, de ugye ennek következményei is lehetnek. Azt mondják, az emberré válás egyik fontos lépcsőfoka volt, amikor a nősember felfedezte, hogy a kamaty és a gyerekszületés között van kapcsolat. Úgy látszik, ma ez már a múlté, éljen a haladás!

Az egyház tanitására visszatérve, a "modern" ember azt gondolja, lehetséges szenvedésmentes élet. Csak azt nem veszi észre, hogy ha az ember nem vállalja fel a szenvedést, akkor mások fognak szenvedni, meglehet sokkal jobban. Elhagyott, megcsalt feleség, kéthetente látott gyerekek.

Elpet 2007.11.21. 10:40:00

Téglagyári Megálló

A válaszod a katekizmus szerint tökéletes, azonban nem minden ember nőtt fel keresztény környezetben, gyermekkorától kerek és kiegyensúlyozott nevelést kapván. A probléma, részben emiatt azonban van, létezik, és igyekeztem megvilágítani egy lehetséges magyarázatát. És talán félreértettél, nem a kismamaság idejére, vagy a fejfájás és menstruáció időszakára gondolok, amikor önmegtartóztatást kell gyakorolni, mert ez azért megy nagyjából mindenkinek, aki nagyjából embernek tartja magát. Nem erről írtam.
A probléma az, hogy a férfiak és nők szellemi-lelki-pszichikai fejlődése, változása nem igazán van szinkronban, és ebben elég nagy időeltolódások vannak, mert a férfi a szerető szerepet a feleségétől jóval több ideig igyényelné, mint az általában meg tudja adni. A szerető itt nemcsak szexuális célobjektumot jelent. Itt annak a megértése fontos, hogy a férfinak a nő szeretői arcára is szüksége van, és még lényegesebb annak pontos megértése, hogy ez miben áll. Számomra ez eléggé magától értetődő, ám, ha ki kell fejtenem, az nem fog azonnal menni.
Meggyőződésem, hogy a szexualitás utódnemzésre korlátozása gondolkodásunkban semmire sem jelent megoldást, és ilyet tudtommal az Egyház sem tanít ma már. A szexualitás örömszerző, nemzéstől leválasztott funkciója implicite elfogadtatik már az által is, hogy az Egyház elfogadja a természetes módszerekkel történő fogamzásgátlást. De ez nem tartozik szorosan a témához.

Nos, nyilván, egy ilyen mondjuk 10-15 éves időszakot is át lehet vészelni puszta önmegtartóztatással, amint nyilván sokan, becsületből meg is teszik, akár annak árán is, hogy valamilyen szinten belekeserednek. De ez nem mindig sikerül, vagy nem mindenki dönt úgy, hogy minden szenvedés árán monogám marad, ezek egyéni döntések. Létezik azonban a bűnbocsánat szentsége is, ami arra adatott, hogy a nem tökéletes emberek is Isten gyermekei lehessenek.

És még egy dolgot kérek mindannyiótoktól: az én személyes magatartásomra és helyzetemre vonatkozóan e témában ne tessetek extrapolációval következtetéseket levonni az általam leírtakból, mert bármire gondoltok, annak az ellenkezője sem igaz, és mindez intimus magánügyem. Jelenségekről írok gondolatébresztőt, nem conffesiót.

zoli27 2007.11.21. 10:43:21

elpet, ne haragudj, de iszonyú sokat írtál, és én nem tudtam belőle kibogozni, hogy végülis mit akartál mondani.

Szerintem végülis mindenkinek megismerhettük a véleményét a témában. Vannak pontok, amikben talán soha nem fogunk egyet érteni, de ez így van rendjén.

Elpet 2007.11.21. 10:53:32

zoli27

Nem haragszom. Íráskényszerem volt, nyilván, és sajnálom, ha nem értettél meg, de talán nem is fontos, végtére a gondolkodásunk szaladhat külön szálakon.

Téglagyári Megálló 2007.11.21. 11:13:47

Elpet, azt irod:

"Itt annak a megértése fontos, hogy a férfinak a nő szeretői arcára is szüksége van, és még lényegesebb annak pontos megértése, hogy ez miben áll. Számomra ez eléggé magától értetődő, ám, ha ki kell fejtenem, az nem fog azonnal menni."

Nos, ezt az egyház is tanitja, hogy fontos a feleségnek vonzónak maradnia a házasságban. Ha nem az, az bizony hiba. És itt nem a kilókról van szó, azt egy normális férj megérti. Nem kell bombanőnek lenni ahhoz, hogy kévánatos maradjon a nej.

Akkor teljesiti a feladatát az egyház, hogy ha a távolabb állókhoz is tud szólni. Márpedig ez, hogy a feleségnek vonzónak kell maradnia, egyezik a férjek természetes igényével.

Az pedig, hogy vannak emberek, akik cölibátust fogadnak, arra is jó, hogy legyenek előttünk példák, akik le tudnak mondani sok dologról. Magunknak könnyebb lemondani dolgokról, ha van személyes példánk arról, hogy ez lehetséges, és nem megkeseredettség az eredménye.

Téglagyári Megálló 2007.11.21. 11:25:56

Elpet, még annyit: én nem akarok úgy gondolkodni, mint azok, akik kivül állnak az egyházon. Persze, igyekszem érteni őket, de a vallásomnál fogva az a kötelességem, hogy hirdessem a hitet. Nem a katekizmust akartam felmondani, hanem a személyes hitemet megvallani, nem tudom, igy az interneten ez sikerülhet-e. És senkinek nem akarom "lenyomni a torkán".

Akinek füle van a hallásra, hallja meg.

Elpet 2007.11.21. 11:27:47

Téglagyári Megálló

Igazad van mindenben ám, egyébként nem tudom, hogy mi egyáltalán vitatkozunk-e? Nemigen, én legalábbis veled nem. Csak annyi, hogy a te álláspontod túlságosan korrekt, túlságosan kerek, túlságosan katekizmusszerű, túlságosan derék ahhoz, amit én az életben látok. De ha ilyen kereken meg tudod élni, tedd, nagyon örülök neki, hidd el.

Téglagyári Megálló 2007.11.21. 11:30:19

Az idézőjeleket nem azért használtam, mert bárki is ezt mondta volna, csak a kiemelés végett.

Téglagyári Megálló 2007.11.21. 11:33:05

Elpet,

nem mondtam, hogy szenvedés nélkül, no és volt, hogy nem tudtam betartani, de aztán az egyház szokásai szerint ezt lezártam, ennek már jó pár éve, és nem estem vissza. A bűnbánatban az volt a nehéz, hogy na persze, rossz, amit csinálok, de hogy fogom kibirni nélküle?

Téglagyári Megálló 2007.11.21. 11:41:24

Elpet, még annyit: néha nem is azért irok ide a reakcio blogra, mert azokkal akarok beszélni, akik nagyon máshogy gondolják, hanem a hasonszőrűek véleményére vagyok kiváncsi. Ez például, hogy "túlságosan derék"-nek tűnök, egy megfontolandó kritika. Hogy "kereken" élem-e meg ezt, azt nem tudom, de még egyet mondanék: nem vagyok a szexszájtok látogatója sem, és tudod miért? Mert általuk nem kerülök közelebb a nőkhöz, sőt.

És nem gondolom, hogy szent lennék, egyáltalán, csak igyekszem úgy élni, amit helyesnek tartok.

Elpet 2007.11.21. 11:41:52

Téglagyári Megálló

Köszönöm a gondolataidat, folytathatjuk is, ha gondolod, bár most az időnek fogytán vagyok. Azt hiszem, hogy pontosan ugyanabban hiszünk mind a ketten. Te talán kicsit nyugodtabb környezetben élsz, és kiegyensúlyozottabban nőhettél fel, mint én, legalábbis így gondolom. Én egy kicsit több kérdést teszek fel, kicsit provokatívabb vagyok, talán elnézőbben látok dolgokat, de azt hiszem, nincs alapvető vita köztünk. Ha nem érzed kérdésnek azt, amit boncolgatni kezdtem, hát inkább csak örülj neki. Nem kell minden lapos kő alá benézni. De ha valaki már benézett, és ott meglátott valamit, azt nem tudja meg nem történtté tenni, hogy látta.
Örülök, hogy megismertelek így blogon keresztül. Még úgyis találkozunk akár ezen, akár másik témában.

mildi 2007.11.21. 11:45:02

elpet, ha tleg olyan egy liberális, amilyennek leírtad, akkor én konzervatív vagyok :D
nem mki liberális ultra, sőt, a hűséget, v ha úgy tetszik, a házasság szentségét én is fontosnak tartom.
hűtlen férj, aki elmegy kurvázni, ahelyett hogy segítene otthon, hogy a feleség kicsit le tudjon adni az anya-házvezetőnő szerepből, és akkor több maradna szeretőnek :(
egyébként nem csak a nőnek kell vonzónak maradnia, a férjnek is, rengeteg pasi megy át sörrel kanapén böfögő disznóba, és elvárják, hogy mi szexik maradjunk...
a szexualitás szórakozás is, már abban az értelemben, hogy örömszerzési célból is szexel az ember, nem csak gyereknemzési célból :) (jó, nem kötekszem, értem mire gondoltál, tkp igazad van :D)
a ami világ nagyobbik baja, hogy az ember a felelősséget és a döntéseivel együttjáró esetleges nehézségeket nem vállalja, előremenekül, meg se próbál vmit helyrehozni, nem müxik egy kapcsolat, nem baj, van másik, kidobja a régit és kész -gyerekkoromban még voltak szemfelszedők, ma már 100 ftért veszek egy másik harisnyát, és sokan így kezelik a kapcsolataikat is, már kezdetkor úgy áll neki, hogy majd lesz vmi, legfeljebb nem sikerül :(

Téglagyári Megálló 2007.11.21. 11:57:05

mildi, most jól egyetértünk, és jelentem, ma este megyek sportolni!

Szex témában pedig nem azt akartam mondani, hogy nem szabad, hogy öröm legyen, csak hogy sok ember fejében nagyon el van tolódva a hangsúly a szórakozás és a "relaxáció" felé.

Téglagyári Megálló 2007.11.21. 12:04:11

Elpet,

nem feltétlenül volt nyugodt a gyerekkorom, hittanra járni, Szabad Európát hallgatni és az iskolában a Kádár-rendszer szlogenjeit hallgatni nem volt feszültségektől mentes. Talán ezért is (nem akarom magamat mentegetni) az italozás is megfogott, hogy úgy mondjam, de már azt se űzöm.

Szeged nagyon jó hely, éltem ott is valamikor a kilencvenes évek elején, lehet, hogy találkoztunk? :-)

És nyugodj meg, benéztem már én is lapos kövek alá, és láttam egy pár dolgot. De nem az a dolgom, hogy másokat "megjavitsak", hanem hogy magamat. Az, hogy látunk sötét dolgokat, néha csak megerősit a hitünkben.

Elpet 2007.11.21. 12:07:24

mildi

Hűha, kapom ám mindenhonnan.

Szeretnék egy félreértést eloszlatni. Nem azt mondtam, hogy a férjek mind belefutnak ebbe a csapdába, és a félrejárás ezért igazolt. Azt mondtam, hogy gykran van ilyen baj, és ennek vannak különféle megoldásai, gyakran nem szerencsések. A kérdésfelvetésem nem jelent állásfoglalást.

Továbbá, amit a férjek felelősségéről írsz, teljesen helytálló. Csakhogy. Én azt hiszem, a nőket illetően sem fogalmaztam elítélően a szeretői szerep háttérbeszorulása ügyében, inkább megértően, mivel például anyának lenni is épp elég, különösen, ha sok a gyerek, és még dolgozni is kénytelen mellette. Mint ahogyan egy férfi egy átgürizett hét után lehet, hogy nem bír mást tenni, mint a kanapén végigfekve sört böfögni. Vannak persze szupernők, meg szuperférfiak, de a többség azért nem ilyen. mildi, sajnos míg 20-25 év között szinte minden nő vonzó, 40 fölött vonzó asszony alig találok férfiszemmel, még úgy is, hogy a kor elkerülhetetlen munkáját számításba veszem. Nem tudom, mi milyenek vagyunk női szemmel...

mildi 2007.11.21. 12:50:18

a hűség, hogy egy kapcsolatot ne hagyjunk kiüresedni, hogy odafigyeljünk egymásra nem lib v konz nézet kérdése, ezek emberi értékek, mindenkinek tiszteletben illene tartani, még a nem vallásosknak is (én pl ateista vok)

tm, jó! de ne hajtsd túl magad, hagyj egy csepp energiát estére is ;)
tudom mire gondoltál a szexszel kapcsban, van az előző kommentemben egy zárójel

elpet, nem azért írtam a férjekről, mert úgy találtam, hogy elítélően fogalmaztál volna a nőkről, csupán kiegészítettem

Manyi Béci 2007.11.21. 14:01:22

"A rengeteg válás és szerető-tartás helyett sokkal helyesebb lenne, ha a nagytermészetű férfiak, - korrekt módon - elvennék és eltartanák az összes nőszemélyt, akit ágyba akarnak cipelni."

Jézusom, milyen évet írunk, könyörgöm?????

"Vagy egyszerűbb hűtlenkedni a liberális férfiaknak,"
Ez pedig milyen ari...egyenesen édi.
Liberális, liberális mind, hogy rohadnának meg!!:D

Manyi Béci 2007.11.21. 14:05:37

"Ha már egy férfi nem bír magával, akkor szépen jelentse be otthon, hogy második feleséget keres, ezek után a felesége eldönti, hogy elhagyja, vagy sem. De ha a feleség úgy dönt, hogy neki fele- vagy harmadrészben is elég a férje, akkor megtehesse. A második nő pedig lehessen szintén feleség."
Nyihihihiii:D

Feltaláltad a nyitott házasságot, hát, gratula.
OK, hívják poligámiának, és iktassák törvénybe, hogy meglegyen az eltartási kötelezettség, amít a postban olyan szépen leírsz.

2007, Magyarország, egy fontos blog:)

Skrabski Fruzsina (lelkylola) · http://mandiner.blog.hu/ 2007.11.21. 14:28:13

Hú, de nagyon komolyak lettetek!
Elpet, persze lényeges kérdés a férfi szenvedése, nem tudom, hogy miként működik ez, még nem tartok ott korban. De szerintem biztos van valami olyan megoldás, ami a fantáziához és leleményességhez köthető. Persze, ha férfi vagy a nő teljesen el van utasítva és a két ember csak él egymás mellett. Az más kérdés, akkor szerintem nem teljesítik a házastársi kötelességüket és az baj. Ilyenkor könnyebben megbocsátható, vagy esetleg el is fogadható a "pótlás".
Szerintem egyébként az is lényeges kérdés, hogy mi történjen akkor, ha az egyik fél hűtlenkedett. Az ismerősi körömben rengeteg a válás, pedig még a szüleim barátai körében ez igen ritka volt. Ha valaki félrelép, akkor általában elválnak az emberek. Én ezt nem tartom helyesnek. A házasság szentségébe szerintem beletartozik a megbocsátás is -, bár nagyon remélem, hogy sose kell majd ilyesmit megbocsátanom. Az egyik haveromat pl. elvhagyta a felesége egy másik pasiért 3 évig külön éltek, aztán a feleség visszajött. Mindenki azt magyarázta a srácnak, hogy mekkora hülye, ne fogadja már vissza a feleségét. Szerintem azonban jól tette. Most együtt vannak. Persze terhelt lett a házasságuk, de mégis együtt van a család, nagyon örülnek a gyerekek és ők is nagyjából boldogok. Szerintem jobb ez így.
Ettől függetlenül egy felsőbbrendű legyintéssel most azt gondolom, hogy a házasságban a szexuális élet elsivárodása bénaság, ha valakinek van életcélja, aktív és leleményes, akkor egy háziasszonnyal is jókat tud kufircolni. Őt is meg tudja hódítani, sőt széppé is tudja tenni.

Elpet 2007.11.21. 15:12:18

Lola

Ezek ám az élet igazán izgalmas dolgai. Nos, elméletben mindig működik az, hogy legyen elég fantáziánk, meg kufircoljunk jókat két portörlés között, meg esetleg mosogatás közben. Az élet azonban változatos dolgokat tud kitalálni az elsivárosodás érdekében, és ez sokszor felülmúlja az emberek fantáziáját. Kissé sommás dolog kijelenteni, hogy megfelelő hozzáállással gond nélkül kezelhetőek az élet ezen problémái. A 40-50 év közötti férfiaknak ez egy alapvető gondja, és tényleg sokat kínlódnak vele. Azt nem értem egyébként, hogy miért nem találkozom engem alátámasztó hozzászólásokkal. Csak az én környezetemben van ilyen? Nyilván az ismeretségi köröm nem reprezentatív, de hát ennyire?
Az is egy érdekes kérdés, hogy a titkos szerelmi aktusok miért sorolódnak a megbocsáthatatlan kategóriába. (szándékosan nem írtam hűtlenséget, kíváncsi vagyok a REAKCIÓKra) Tudtommal a Szentlélek elleni bűn érdekes fogalmán kívül ilyen bűnt nem ismer a keresztény tanítás. Hogy miért kell ez esetben mindjárt mindent felrúgni, ez érdekes kérdés. Miért nem jelentheti a megbocsátás ez esetben a házasság további fenntartását? Ha egy férfi részegen összeokádja otthon a lakást, meg beleszarik a nadrágjába, az sem sokkal épületesebb dolog, és mégsem tekintik azonnali válóoknak, pedig előfordul ez is. Csak kérdezek...
:)

mildi 2007.11.21. 15:27:17

elpet, sztem megcsalás nem csak fizikai értelemben létezik, sőt, titkos légyottok nem is igazán hűtlenség, mert a férj vszeg szereti a feleségét, inkább csak rossz reakció egy adott helyzetre
t'om, közhely, de a megcsaltalak, mert hiányzol, igaz, ha vki nem kapja meg otthon a törődést, gyengédséget, amit igényelne, akkor máshol fogja keresni
és ilyenkor sztem nem az a megoldás, hogy te büdös disznó, ne lássalak többet, hanem le kell ülni, hogy miért lépett félre, biztos van oka.
ha én szeretem a párom,és félrelép, és kidobom, azt érem el vele, hogy mindketten boldogtalanok leszünk, ő nyomorult lesz a lelkiismeretfurdalás miatt, én meg mert szeretem és hiányzik
kell adni mégegy lehetőséget, megnézni mi romlott el, javítható-e, és tudni kell megbocsátani! a boldogság (a másik ember) nekem fontosabb, mint a büszkeségem

Manyi Béci 2007.11.21. 15:35:01

Olyan szép szavak ezek.:)

Ám Elpet véleményét osztom, már ami a problémákat illeti. A megoldásban nem.
Nyilván azért, mert a megjelölt korosztályba tartozom magam is, és sehol, SEHOL nincs a környezetemben boldog házasság. illetve, csak boldognak hazudott van.
Nem hinném, hogy szűk körben mozgok.:)

Manyi Béci 2007.11.21. 15:42:03

"Az is egy érdekes kérdés, hogy a titkos szerelmi aktusok miért sorolódnak a megbocsáthatatlan kategóriába"
Ön hányat bocsátana meg a feleségének?:)

nénike · http://mandiner.hu 2007.11.21. 15:43:10

Elpert

Beszarás. Persze, hogy nem épületes dolog, de az mégiscsak egy egyszemélyes műfaj.

Egyébként azért nem kapsz ezen a blogon a 40+ férfiak kínlódása ügyeben támogatást, mert közülünk még nem tart senki ott.
De bizos vagyok benne, hogy létező jelenség, látva Nagy Feró nyálcsorgatását, vagy Pataki Attus minimum vitatható őzinteségű kitárulkozását webcast.tv2.hu/dynamic/index.php?m=video&video_id=40194%20title=

Elpet 2007.11.21. 15:46:31

Egy lehetséges válasz a megbocsátás nehézségének kérdésére. Bizonyára furcsa dolog úgy tekinteni a házastársra, hogy ránézek és tudom, hogy mondjuk ma délután nem velem, hanem valaki mással élte át a testi szerelem örömteli perceit... Durva, lássuk be. Nem egyszerű ilyenkor valakivel szeretetteljesen összeölelkezni.

nénike · http://mandiner.hu 2007.11.21. 15:54:23

Elpert, Mildi lány? Csak, hogy jobban értsem a kommentjeiket.

Manyi Béci 2007.11.21. 15:56:46

Bizonyára az;)

Nos, akkor az érdekes kérdés már nem is annyira az, ugye?

Ha jól értettem, a probléma megoldását egyfajta önfegyelemben, lemondásban látja.
Pontosítva: Vágyai vannak az egyik v. másik félnek, de lemond ezekről.
Javítson ki, ha rosszul értettem.
Meddig tartható ez az állapot?
Boldog-e egy ilyen állapotban?
Ha nem az, megéri-e a lemondás?

Elpet 2007.11.21. 16:03:44

Manyi Béci

"Ön hányat bocsátana meg a feleségének? :)"

Egy frivol válasz: Akárhányat, ha nem tudok róla. Egyébként nem tudom. Sok mindentől függ. Attól is függ, hogy ki a harmadik. De nagyon.

Doomhammer · http://tirpakbokretas-migrations.blogspot.com/ 2007.11.21. 16:04:23

lelkylola 2007.11.20. 13:08:50:
"Döntsétek el már, hogy mi vagyok: muszlim, vagy ultraliberális? :)"

Egy ultraliberális muszlim.
Azok a legrosszabbak.

Skrabski Fruzsina (lelkylola) · http://mandiner.blog.hu/ 2007.11.21. 16:08:51

Én ismerek boldog házasságokat. Ilyenkor mindenki elkezdi magyarázni, hogy biztos nem látok bele mások életében, meg biztos ott is volt megcsalás, de nem. Ismerek olyat, ahol pl. negyven éve tart a házasság, nem csalták meg egymást és rendszeres szexuális életet élnek. Meg lehet oldani. De legyek majd negyven éves, akkor szakavatottabban tudok majd ehhez hozzászólni.
mildi, Szerintem megcsalás csak fizikai értelemben létezik.

Elpet 2007.11.21. 16:10:54

nénike

Szerintem mildi nő, lány, vagy asszony, nem tudom. Talán megmondja ő.
Én nős férfi vagyok, hogy a további kérdéseknek elébe menjek.
És te?

Manyi Béci 2007.11.21. 16:26:39

"Attól is függ, hogy ki a harmadik. De nagyon."

Most nem őszinte, kedves ELpet.
Egy szimpatikus, értelmiségi fiatalembert megbocsátana?
Hányszor?
Egy erős sportembert?
Ugyan kérem.

"Bizonyára furcsa dolog úgy tekinteni a házastársra, hogy ránézek és tudom, hogy mondjuk ma délután nem velem, hanem valaki mással élte át a testi szerelem örömteli perceit... Durva, lássuk be. Nem egyszerű ilyenkor valakivel szeretetteljesen összeölelkezni."

Elpet 2007.11.21. 16:37:01

Lola

Ismerek én is boldog házasságokat. Hogy ki mennyire él 40 év után szexuális életet, azt nem tudom megállapítani, de nem zárom ki a lehetőségét. De viszonylag ritka, hogy ilyen jól sikerüljön az élet, és most nem a jól sikerült esetekről kezdtünk beszélni.
Amennyiben ragaszkodunk ahhoz, hogy a nem házastárssal folytatott nemi kapcsolat megcsalás, úgy azt bizony nemcsak tevőlegesen, hanem gondolatban is el lehet követni, de még mennyire. Ha ezt cselekedet csak a külső akdályok folytán, vagy a bátorság hiánya miatt nem követi, az eset morális megítélésén mit sem változtat, bár a bizonyítás nehézségekbe ütközik.

nénike · http://mandiner.hu 2007.11.21. 16:44:11

Gondolattal, szóval, cselekedettel... ugye?

Skrabski Fruzsina (lelkylola) · http://mandiner.blog.hu/ 2007.11.21. 16:46:57

Ok. Van ez az ellaposodási folyamat. Szar ügy és sajnálom, akinek így kell élnie. Szerintem egyébként ettől függetlenül is lehet hűséges valaki. Egy egészséges ember tudja fékezni a szexualitását és attól még nem lesz boldogtalan. Csak mással foglalkozik. Nem szeretem ezt a szexvallású világot.
A gondolatrendőrség szerintem hülyeség. Gondolni bármit lehet, legalábbis engem nem zavar, ha a másik képzeleg. Na, már megint liberális vagyok :) A megcsalásban éppen az a lényeg, hogy az egy cselekedett, aminek ellen lehet állni. Persze a gondolatokat is le lehet állítani, de szerintem az nem gáz. Max. álmodsz róla, akkor aztán tényleg vétlen vagy...

Elpet 2007.11.21. 16:49:16

Manyi Béci

Őszinte vagyok. Nem biztos, hogy a szimpatikus értelmiségi fiatalember, vagy az erős sportember a legfőbb preferenciám, ennyire azért nem gondolkozom sztereotípiákban.
De mostani szándékom szerint mindenképpen megbocsátanék, hetvenszer hétszer,azért is, mert a szeretetnek, hűségnek nem a szexuális monogámiát tartom legfőbb ismérvének. Olvastátok Sinclair Lewis "Dodsworth" című regényét? Érdemes, meg Karinthy hozzá írott kommentárját úgyszintén.

mildi 2007.11.21. 17:01:52

nő vok, 30eleje

lola, asszem kicsit félreértettél, arra gondoltam, ha még szeretik egymást, egy megcsaláson túl lehet lépni, ha mindketten akarják, azért írtam, hogy nem is igazán megcsalás, hanem pótcselekvés, van aki pl inni kezd, ha rossz a kapcsolata viszont, (akkor mongyuk megcsalt a sörösüveggel, rulettasztallal, hülye haverokkal). így gondoltam

béci, egy kapcsolatban alkalmazkodni kell, ez jár némi lemondással, ami nem azonos az egyéniség teljes feladásával, a másiknak való alárendeltséggel
vannak helyzetek, amikor menthetetlen, de sztem akkor is előbb le kell ülni megbeszélni, esetleg adni egy újabb esélyt, de nem mindenáron, ha nem lehet javítani, akkor nem kell együtt maradni, inkább egyedül, mint egy rossz kapcsolatban
de lehet, én vok túl romantikus :D

Téglagyári Megálló 2007.11.21. 17:05:25

Lelkylola, azt irod:

> Egy egészséges ember tudja fékezni a szexualitását és attól még nem lesz boldogtalan.

No igen. Boldogtalan attól lesz az ember, ha a párja nem figyel rá egyáltalán, ha érzelmileg teljesen hideg vele szemben.

Téglagyári Megálló 2007.11.21. 17:16:31

És még egy reakciós gondolat, amit már fent is pedzegettem: az, hogy szenved valaki, nem jelenti azt, hogy boldogtalannak is kell lennie.

Manyi Béci 2007.11.21. 17:26:42

Nézze, Elpet, nem kívánhatja, hogy ennél részletesebb leírásokat adjak egy blogban a lehetséges jelöltekről, és néha kifejezetten szükségesnek tartom, hogy bizonyos felvetéseket konkretizáljunk.
Ez a téma például kifejezetten igényli az effajta "néven nevezéseket", hogy a lila ködből egy kicsit leszálljunk a földre.
Itt tartom szükségesnek megjegyezni, hogy egy kommentemre, ami kifejezetten Önnek szólt, nem reagált, talán pont azért, mert túlságosan konkrét kérdéseket tettem fel?:)

Szóval Ön megbocsátana. Megbocsátaná, ha a felesége szerelmes lenne, vagy annak hinné magát, hetente izgatottan várná a találkozást, a legjobb ruháját venné fel, a legszebb sminkjében menne el a másikhoz, a titkolni akart, de el nem fedhető boldogságot az arcán visszatértekor, mert boldog lenne, tudja, ha szégyellné is magát érte.
Nemes dolog.


Sajnos Sinclair Lewist utoljára vagy 10 éve olvastam, és ezt a könyvét nem.

Manyi Béci 2007.11.21. 17:28:10

Mildi.:)
Maga még nagyon fiatal.:)

Manyi Béci 2007.11.21. 17:28:49

"hogy szenved valaki, nem jelenti azt, hogy boldogtalannak is kell lennie."
:)
Mit jelent akkor?

Manyi Béci 2007.11.21. 17:32:32

Lelkylola:)
Ön is.
Az ellaposodási folyamat mindenképpen bekövetkezik.

Az ön elképzelése: ellaposodott a házasságom, már nem vagyok boldog benne, de legyek hűséges.
Miért?:)

Téglagyári Megálló 2007.11.21. 17:44:58

Manyi Béci,

egy példáva illusztrálnék: amikor egy anya először kézbe veszi a gyerekét, nyilvánvaló, hogy végtelenül kimerült, szenved, másrészt pedig boldognak mondható (most ne gyere a szülőágyi depresszióval, az más tészta).

másik kérdésedre, amit Lolának tettél fel, az a válaszom, hogy vannak emberek, akik komolyan gondolják, hogy az adott szavuk számit valamit, különösen, ha azt esküvőn tették. Mai napság "csak papir" szólammal legyintenek a házasságra. Pedig az sokkal inkább a kimondott szó.

Manyi Béci 2007.11.21. 17:50:16

"Egy egészséges ember tudja fékezni a szexualitását "
Az ilyen problémák előbb utóbb felszínre kerülnek.
Mindig. Nem megúszható.
Nem a "szexvallású világ" miatt.
Így működik az ember.

Téglagyári Megálló 2007.11.21. 17:53:17

És honnan ez a biztos tudásod? Freud papa megmondta?

Manyi Béci 2007.11.21. 17:53:27

Van egy adott szó.
És van az élet. 1 db mindenkinek.

Ön valószínúleg rettentően fiatal, és friss házas.:)
Rettentően sokat fog változni ön is, a társa is.

Meg fog bocsátani magának később.:)

Manyi Béci 2007.11.21. 17:54:37

Ó, én nagyon okos vagyok, tégla.:)
És elmúltam már negyven.

Téglagyári Megálló 2007.11.21. 17:56:14

Manyi Béci,

ne mindig magadból indulj ki, és hagyd abba ezt az idétlen és fölényeskedő magázódást.

Manyi Béci 2007.11.21. 17:56:31

Ja, még valami.:)
Mikor kézbeveszi a gyermekét, már nem szenved. Hirtelen megszűnik, tudja.:)

Manyi Béci 2007.11.21. 18:00:39

Mindenkivel magázódom, tégla.
Régi szokás.

Nem vagyok szimpatikus?:)

Nos, rendre még nem utasítottam senkit.
Ki is a fölényes akkor?:)

Itt fiatal emberkék beszélnek olyan dolgokról, amikről igazából gőzük sincs, a koruk miatt.
Jó nekik.:)
Szükségét éreztem egy kis ellenpontozásnak.
Mi a problémája ezzel?

nénike · http://mandiner.hu 2007.11.21. 18:25:11

Manyi Béci

"Az ön elképzelése: ellaposodott a házasságom, már nem vagyok boldog benne, de legyek hűséges.
Miért?:)"


Például a gyerekek miatt.

Manyi Béci 2007.11.21. 18:29:06

Nénike.
Amiről én beszélek, az nem az a korosztály.
40-50 éves embereknél a gyerekek már kamaszok legalább.
Egyszerűen már egyre kevéssé van szükségük magára.
Akkor kezdődnek a bajok, tudja.

nénike · http://mandiner.hu 2007.11.21. 18:32:31

Egyébként Bécikém szánalmas amiket írsz, és sajnos igaz. Én azt hiszem, hogy az átlagnál sokkal empatikusabb köreimben mindenkinek tökéletes házassága lesz. Mondom, egyenként ismertem a feleket még az esküvőjük előtt. Személyükben kódolva éreztem a sikert. Ehhez képest 10 párból három tűnik jó kapcsolatnak, vagy legalábbis nem tudok ezeknél zűrökről.

Elpet 2007.11.21. 18:45:15

Lola
Meg mindannyian

A férfi és nő a két részre szétbontott teljesség. Amikor férfi és nő egy párrá lesz, annak a jelentősége éppen az, hogy ezt a teljességet hozzák létre többé-kevésbé tökéletes vagy tökéletlen módon. A halálig való hűségre szövetkezés az egymás komolyan vételének pecsétje. A nemi aktus ennek az eggyéválásnak testi kifejeződése.
Emellett minden férfi-nő viszonylat valamiképp ennek a kettősségnek a jegyében zajlik, még egy munkatársi kapcsolatban is megéljük az örök férfi-nő viszonylatot, kivel mélyebben, kivel kevésbé. A házasság éppen annak kifejeződése,hogy van egyvalaki, akivel ezt különlegesen és teljességben éljük meg. A szexuális aktus ennek része és csúcspontja, ám vannak ezen kívül még egyéb elemei. A férfi az akció, az előretörés a célok felé, a nő a befogadás, megőrzés, gondozás, ahogyan az a testi nemi jellegekből szimbolikusan látszik.
Meg lehet csalni úgy is valakit, hogy nincs testi kapcsolat mással, pusztán azzal, hogy a férfi-nő kapcsolat bizonyos lényeges elemeit mással éli meg valaki, s a házastárs érzi: kívülrekedt valamin. Persze a testi kapcsolat ritkán hagyatik ki ebből, de igazából sosem ezen indul. Sokkal inkább abból, hogy valaki úgy érzi: nem tud igazán férfi vagy nő lenni a másik mellett. Csak hát ugye szexista világban élünk, minden erre van ma kihegyezve.
Tehát nem a házastárs mellett mással való testi kapcsolat jelenti önmagában a hűtlenséget. A kérdéshez tartozik viszont, hogy maga a testi kapcsolat létrejötte egy mélyebb máshová köteleződés kifejezése. Ha nem, az meg éppen a harmadikkal szemben megalázó.

Elpet 2007.11.21. 19:00:05

Életválságok lehetséges oka még, hogy házasságban élő férfi vagy nő találkozik valaki ellenkező neművel, aki nagyon mélyen megérinti valami miatt. Ennek az az oka, hogy a másik személy nőiességének/férfiasságának van egy olyan vonatkozása, ami benne mélyen rezonál valamire. Ám ez nem új szerelem, nem szabad félreérteni. Ilyen dolgok vannak, örülni kell nekik, de nem szabad azt gondolni, hogy az életet fel kell forgatni miattuk. Nagyon szép kapcsolat jöhet belőle létre, ha kölcsönös ez az érintettség, ám ez nem jelent a házasság mellett egy kiegészítő párkapcsolatot. Nevezhetjük barátságnak is akár, ha mindenképpen nevezni kell valaminek. Tiszteleten kell alapulnia mindenekelőtt. A házastárs iránti tiszteletet legelső helyre állítván.

mildi 2007.11.21. 19:06:14

elpet, az utolsó két bekezdés rimel azzal amit én írtam, csak nem tudok ilyen szépen fogalmazni

béci, és mikor kirepülnek a gyerekek, és végre ráérnének egymással foglalkozni, rájönnek, már nem tudnak mit kezdeni egymással, gyakorlatilag eléltek egymás mellett, és észre sem veszik, hogy nem is beszélgettek, 50 évesen meg már nem is tudnak
és belevágnak új kapcsolatokba, miközben a "házasságot" hagyják, hisz a gyerekek hazajönnek hétvégén, meg hozzák az unokákat is, meg tkp nekik sincs okuk szétmenni, nem vesztek össze, nem haragszanak egymásra, csak elidegenedtek, és élnek, mintha társbérletben lennének, sokszor 50után már külön hálószobában, aztán tleg megöregszenek, akkor már másik kapcsolatot sem keresnek, mert a szexualitás is veszít fontosságából

kérdés a hűtlenségről:
megcsalásnak számít-e, ha vmelyik fél képtelenné válik a szexuális életre (súlyos betegség esetén), de a másiknak szüksége lenne rá, ezért keres kapcsolatokat, vagy az egészségesnek illene beáldoznia magát, és önként vállalnia a cölibátust (elvárható-e ez egyáltalán tőle?)?

Manyi Béci 2007.11.21. 19:08:10

Elpet, ne haragudjon, de ez értelmetlen zagyvaság.
Viszont gyönyörűen megfogalmazva!!:)

A házasság ideális esetben egyszerűen annak a kifejeződése, hogy Ön huszonévesen beleszeretett a feleségébe, és családot akart alapítani.

Az ember érzelmei azonban sajnálatosan nem örökké tartanak, maga is változik, a felesége is.
Egy igazán jó kapcsolatban persze megmarad a szeretet, a tisztelet, a megbecsülés.
De egy 10 éves házasságból akármelyik fél akármelyik pillanatban elcsábítható. A szerelem pedig, bármilyen rövid ideig tart is, felülírja ezt a szeretetet.
És, ha szerelmes, akkor hűtlen.:)

Manyi Béci 2007.11.21. 19:12:13

"kérdés a hűtlenségről:
megcsalásnak számít-e, ha vmelyik fél képtelenné válik a szexuális életre (súlyos betegség esetén), de a másiknak szüksége lenne rá, ezért keres kapcsolatokat, vagy az egészségesnek illene beáldoznia magát, és önként vállalnia a cölibátust (elvárható-e ez egyáltalán tőle?)?"
Ha fiatalon történik, meneküljön!
Igen, ilyen keményen.
A barátság szép dolog, maradjon meg.
Az az elvárható, ha a másik ezt megérti.
Szerintem.:)

mildi 2007.11.21. 19:21:39

béci, egyetértünk, ha ugyanis belemegy, hogy az egészséges kapcsolatokat tartson fenn, az megalázó neki, az egészségesnek meg lelkiismeretfurdalást okoz (ha nincs lelkiismeretfurdalása, ott bibi van személyiségben)
és ha nem fiatal? mi számít nem fiatalnak? 50éves még nem öreg, de a házasság már lehet 30éves is, akkor már nemolyan eccerű menekülni -Ön úgy látszik, már idősebb, mit tenne?

Elpet 2007.11.21. 19:26:03

Manyi Béci,

sajnálom, hogy értelmetlen zagyvaságnak tűnik, minden bizonnyal szépen, ám érthetelenül fogalmaztam. Bár mildi értette, és ennek külön örülök

Kitartani valaki mellett akkor is, amikor a nemiség valamely okból nem működik, de valaki tudja, hogy a másiknak szüksége van rá támaszként, ez bizony a szeretet egy komoly formája, és áldozat is egyben, bármilyen érzéketlen korunk erre a fogalomra, számomra akkor is érték. Közben a nemiséget vagy megtartóztatni, vagy féllábú kapcsolatokban megélni, ez sem a tökéletesség netovábbja, s ez is lemondás persze. Ha csak a magam öröme számít, akkor persze lépek. Egy emberi együttélés azonban lehetséges szexualitás nélkül is, és értékes is lehet.

Manyi Béci 2007.11.21. 19:37:14

He???
Nem, nem vagyok idősebb!!
ÁÁÁÁ, eddig mindig fiatalnak néztek, erre most megkapom ezt:))
50 felett már csökken a szexualitás jelentősége mindkét nemnél, amennyire tudom:), és szerintem akkor már a morális szempontoknak erősebbnek kell lennie.
Elég faramuci, de ez a véleményem.:)
Képletesen:
Sajnálattal el kell hagynom a Pistikét, mert 30-as, egészséges nőként szükségem van normális testi kapcsolatra, de nem fogom elhagyni csupán azért a férjemet 50egynéhány évesen, betegen, mert néha szükségem van rá.

Elpet 2007.11.21. 19:38:51

nénike

Az természetes, hogy a barátaid induló házasságára nagy reményekkel tekintettél, nem is szabad ezt másként. Az élet azonban furcsa dolgokat produkál, az emberek meg még furcsábbakat. Egy fiatal ember nem indulhat másképp az életnek, mint hogy én majd jól csinálom azt, amit mások elrontottak. Csak értsétek meg az idősebbeket, akik már rájöttek, hogy sok minden nem úgy megy, ahogy tervezték. Senki nem tekinthet úgy szép, fiatal feleségére, hogy majd 15 év múlva már nem alszik vele egy ágyban, vagy legfeljebb, ha részeg.
Ezek a válságok jönnek, miként az időjárás. Lehet, hogy vannak olyan házaspárok, akik 60 éves korukban is szenvedéllyel tekintenek egymásra, bár én ilyesmit nemigen tapasztalok, de nem tudhatom. A házasság már nem erről szól ebben a korban. Nem hintenek rózsákat egymás elé, viszont támaszt és hátteret adnak egymásnak.

Manyi Béci 2007.11.21. 19:42:27

Ha csak a magad öröme számít, akkor persze el
fogadod az áldozatot.:)
Nem, nem tehető tönkre egyik ember élete egy másiké miatt.
Nem elfogadható áldozat.ÖNZÉS.

mildi 2007.11.21. 19:43:14

elpet,"Egy emberi együttélés azonban lehetséges szexualitás nélkül is, és értékes is lehet." ez már barátság, ehhez viszont nem szükséges a kapcsolatban maradni, ki lehet lépni, és úgy segíteni a másikat, és ha letisztázzák, hogy a kapcsolatnak vége, a másik félnek nem kell lelkiismeretfurdalásos féllábú kapcsokat felvállalnia, senki nem lesz megcsalva-bár az ilyedtén lerendezése a dolognak nem kis fokú intelligenciát(bölcsességet) igényel

Elpet 2007.11.21. 20:05:24

Most hadd fordítsak még egyet a dolgon, kicsit az eddigieknél nyíltabban fogalmazva

Sok problémának az az oka, hogy a gyerekszülés, nevelés, mellette munka, háztartás miatt a nők bizony hamarabb lerobbannak testileg, mint a férfiak. A férfiak elmerülnek a munkában, ám ez számukra nem igazán áldozat, nem is mennek benne annyira tönkre. És 38-40 év körül ránéznek a feleségükre, és nem találnak benne semmi vonzót. Az asszonyok már ilyenkor jól eltöltik az idejüket a millió problémával, amit kezelniük kell, megkapják a gyerekektől a szükséges érzelmi dolgokat, a szexualitást könnyebben nélkülözik. (Persze nem mindenki: Manyi Béci, kérem, ne érezze sértve magát így előlegezve sem)
A férfi meg nehezen nélkülözi, és több választása van. Erőt vesz magán és a feleségével kufircol továbbra is, önmegtartóztatásban él, fizetett nőhöz megy, ahol kiszolgálják, mint a fodrásznál, vagy mindenféle bizonytalan kalandot keres, ahol száz veszéllyel szembenézve néha-néha összejön valami, ami általában alulmúlja a várakozásokat. Elég kilátástalan forgatókönyv, de olyan csapdahelyzetekből áll elő, amit kevesen kerülnek ki. A megoldás akkor jön el, amikor a férfi szexuális érdeklődése is lelanyhul.
Ez a helyzet. Igazából senki sem felelős érte, mert senki sem rossz szándékból jut ide. Elkerülhető persze, többek között ezért jó, ha a fiatalok tudnak erről. Bizonyos csapdák kikerülhetők akkor, ha nagy jómódban él a család, mert több anyagi eszköz áll rendelkezésre önmaguk kikímélésére és az asszony megjelenésének konzerválására. Ám ez esetben vannak más csapdák, mert a pénz jó eszköz, de csak nagyon jó kezekben.
Ez az olvasat bizonyos megfigyelések eredménye, a legdurvább verzióm e témában. Manyi Béci, várom az Ön női változatát.

Manyi Béci 2007.11.21. 21:02:10

Elpet, Ön rendkívül finoman fogalmaz, nem is tud durva lenni.
Miután kifejezetten jól nézek ki, ezért abszolút nem érzem sértve magam a megállapításaitól)

Igaza van, sajnos a nők elképesztően le tudnak robbanni, korábban is öregszenek, a fenébe.:). Az élet nagy igazságtalansága, hogy egy nőnek külön energiát kell fordítani arra bizonyos kor és a szülés után, hogy megfelelő "szinten" tartsa magát, míg a pasik egy darabig szinte nem is változnak.:)Ennek ellenére erősen kell godnolkoznom azon, mikor láttam egy valóban jóképű és jóformájú negyvenes pasit mostanában, mert negyven felett azért náluk is elkezdődik ez a folyamat.
Mégis, az a véleményem, hogy a dolog nem ilyen egyszerű.
Szerintem a szexuális érdektelenség akkor is elkövetkezik, ha az asszony v. a férj jól néz ki. Tudja, mintha a saját fenekét fogná olyankor, remélem nem találta ezt a megjegyzést túl erősnek?;)

Manyi Béci 2007.11.21. 21:14:13

Hm.
Mondok én még valamit magának, Elpet, remélem nem fogja elviselhetetlenül ordenárénak tartani.
Ha egy nő valóban kedveli a szexet, soha nem robban le annyira, hogy nélkülöznie kelljen.
Szerintem.:)

Elpet 2007.11.21. 21:28:04

Tudnék én durva lenni, csak nem akarok, többek között az Ön és a többiek iránti tiszteletből. Olyan ez, mint az Ön magázódása, tudja?
A negyven feletti férfiakon látszik az idő, rajtam is. Megpocakosodtam, itt ott egy-egy ősz hajszál, apró ráncok a szem körül... Mindazonáltal nem vagyok elégedetlen magammal, s igazából ez egy jelentős tétel, mert az önmagunkkal való elégedetlenség kiül a külsőre, és elviselhetetlenül rontja az összképet.
Igen, az érdektelenség akkor is bekövetkezhet, ha valaki jól néz ki, mert az a bizonyos dolog, ami miatt valaki izgatóvá válik, az nagyrészt belülről jön, mint az érdektelenség is. A külsőn ez megjelenik adott esetben, amit sok törődéssel és pénzzel el el lehet fedni, de csak nagyon felszínileg.
A megjegyzést nem tartom túl erősnek, és pontosan értem.
A másikat sem tartom elviselhetetlenül ordenárénak.
Gondolom, saját magára gondolt leginkább, ily módon bizalommal szemlélve saját jövőjét. Nem is lehet másképp hozzáállni. Jó, hogy bízik magában...

volkov 2007.11.21. 21:29:51

manyi beci,

nagyot tevedek, ha On itt adja a manyit, de valojaban beci? jokepu joformaju negyvenes pasirol beszel, mikozben
szeparcu joformaju harmincas nore vagyik?

Manyi Béci 2007.11.21. 22:25:29

Volkov úr,

nagyot téved:)

dowNLoad 2007.11.22. 00:29:14

A 2007/2458/B törvény értelmében jövőre minden közfürdő ilyen lesz:
(egyenlő jogok törvénye minden szexuális hovatartozásúnak)
www.goldengate.hu/kismalac/pic4308

Elpet 2007.11.22. 08:34:13

A Manyi Béci név ennek ellenére nagyon félrevezető, már ne is haragudjon. Az ember sokkal inkább rövidre nyírt ősz hajú, jó ötvenes, barnaköpenyes, meghatározhatalan nemű vasműszaki eladóra asszociálna a sarki vasbolt drótszög-csavar pultjánál, nem pedig 30-as, jó megjelenésű hölgyre, aki arra készül, hogy még negyvenes éveiben is vonzó lesz, pedighát.

DowNLoad
Neked nagyon tetszik ez a kép. Vagy annyira sokkolt, hogy nem tudsz tőle gondolatilag szabadulni. Amúgy tényleg nagyon jó :)

Manyi Béci 2007.11.22. 09:25:30

Lehet, hogy ez volt a cél, kedves Elpet?:)
Szerintem remek név, karakteres, hangulata van, fogják még az UFI blogon suttogni, majd meglátja, "Manyi Béci megmondta, Manyi Béci szerint nem igaz, hol van már Manyi Béci, hogy megmondja a tutit??":))

Pontosítsunk, 40-es, mint fent valahol sajnálatosan leírtam.

Most figyeljen!

Egyébként is, mit számít egy név, uraim? Hát nem érzik a minden soromat átitató lágy nőiség simogató hullámait,a szelíd báj sóhajtását, nem látják lelkem aranyfodrait, mikor becsukott szemmel felidézik szavaimat? Hát úgy gondolják, hogy az alantas Kunigunda, vagy a kemény Margit jobban kifejezi a bensőmben dúló, sokszor viharos, ám természetesen halálosan nőies és elragadó érzelmeket??
Mi egy név a világmindenséghez képest?
Vajh nem ér-e többet a külcsínnél a belbecs?

Ne merjenek válaszolni erre!:))

Doomhammer, nem vihog!

nénike · http://mandiner.hu 2007.11.22. 09:30:16

Manyikám, te szivatsz minket?

volkov 2007.11.22. 09:36:50

nenike,
szerintem szivat.
beci neni, vihoghatok?:)

Elpet 2007.11.22. 09:37:52

Tegyem már fel az i-re a pontot, és írjak kicsikét férfiakról is.

Nos, azok a 40-es férfiak azért korántsem annyival jobbak férfiban, mint amennyivel jobbnak gondolják magukat kopottaskának látott feleségeiktől. Igaz, hogy kemény és rendületlen sziklának érzik magukat, de hát a pocakocska sem áll már olyan hetykén, kissé megereszkedett már, vasárnapi ebéd után ébrenmaradni képtelenség neki, szóval azért a duzzadó fiatalságon már túl vannak minden viruló életerő dacára. Ám feleségüket kopottacskának érzik, mert mást vár tőlük a KORSZELLEM!
Mert a férfiideál a 40-es, sikeres üzletember, vagy minimum középvezető ( közép már gáz, mindenki kééköpenyes svejcisapkás művezetőre asszociál) de mindenképp valami menedzsertípusú krapek, aki nagy határozottsággal teszi dolgát, aki mindent végrehajtat, mindent megold, és nincs előtte akadály. És ebbe nemigen fér bele a kopottaska anyuci otthon. Aki durvább esetben és több pénz esetén kirúgatik gyerekestül és lecseréltetik újabb évjáratúra. Emberibb férfiegyedek esetén az asszonyok megmenekülnek a kifelé való megfelelés miatti cserétől, ám ez esetben is némiképp áldozatául esnek a férfi belső megfeleléskényszerének, mert a férj ez által űzve keres akár teljesen titkos szeretőt magának. Nem kifelé, hanem befelé akar bizonyítani, hogy magabiztosan mozoghasson a világban.
Drága férfitársaim! Mikor sajátítjuk már el végre az egészséges leszarásfilozófiát, amelyet keményen alkalmazunk a trendi elvárásokkal szemben? Mikor kezdjük más el valóban saját magunkat értékelni, függetlenül a külső mércéktől, csakis a valódi értékekhez mérve magunkat.
Mert akkor eljöhet a nap... Amikor megismerkedünk egy kedves, talán fiatalabb hölggyel, aki megérinti a bensőnket... És akivel végre képesek leszünk arra, hogy egyszerűen csak mélyen és csendesen elbeszélgessünk egy padon ülve, vagy leüljünk a park tisztásán egy fűszálat rágcsálva, és egyszerűen csak nézzük a felhőket. És nem teszünk semmi olyat, amit a feleségünktől eltitkolni lennénk kénytelenek, és nem lesz megalázottságérzésünk attól, hogy nem fekszünk le vele... És mégis, mégis... A találkozás minden ártatlansága ellenére megerősítve érezzük, hogy igen, férfiak vagyunk, és ezt még ma is észreveszi és értékeli valaki.

volkov 2007.11.22. 09:38:24

btw, nenike, a nickeddel asszem te sem vagy piskota
ami a kommentelok osszezavarasat illeti.
Anno a csoportkepekre erkezo reakciokon is lehetett jokat rohogni:)

Manyi Béci 2007.11.22. 09:41:50

Inkább röhögjön, volkov, az jobban illik a nevéhez:)

volkov 2007.11.22. 09:42:56

hoho beci neni, csak nem kodolt ruszkizas volt ez itten?:)

Elpet 2007.11.22. 09:46:11

Manyi Béci

Értem a hangvétel, remek, bár eddigi hozzászólásaiban tényleg nem tudtam utolérni azt a bizonyos lágy kellemet, sokkal inkább fútt át lelkemen a rideg sarkvidéki szél, olvasván. Hiába, ugye a világ kegyetlen, és aki nem kegyetlen vele, az elbukódik, ugyebár. A férfi-nő kapcsolat örök harc, ahol hideg, éles vasakkal döfködjük egymást, bár volna a döfködésre más eszköz is, de mi már csak ilyen kemények vagyunk, és határozottak. Nem hagyjuk, hogy legyőzessünk az életben, mert aki veszít, annak erkölcsileg is vége. Ilyen a világunk, és mi alkalmazkodunk, ugye.

Skrabski Fruzsina (lelkylola) · http://mandiner.blog.hu/ 2007.11.22. 12:07:20

Elpet, szerintem a fűszálat rágcsáló, vállalható, beszélgetős, férfias-nőies jelenség a lényeg.
Megint fantázia, vagy aminek nevezzük. Rengeteg vállalható kapcsolat létezik a házastárs mellett. Amiben a férfi férfiként viselkedik, a nő pedig nőként. De mégse a szexről vagy a szerelemről szól, hanem még annál is értékesebb dolgokról. Persze vigyázni kell és irányítani az ilyen "barátságokat", de kis rutinnal meg lehet tenni. Akkor a kecske is jól lakik és a káposzta is megmarad :)

Elpet 2007.11.22. 12:17:03

Igen, Lola, hosszas töprengés után szerintem megvan a jó megoldás. Fontos, hogy ne a kisebbségi komplexusaink irányítsanak bennünket, mivel az összes szoknyapecérség, női könnyűvérűség, a hódítás leküzdhetetlen, gyötrő vágya mélyén ez van, a másik legyőzésének akarása (Wille zur Macht, öreg Nietzsche bele is őrült, szegény), amely nem más, mint önmagunk alulértékelése. Aki a helyén van, annak nem kell legyőzni senkit azért, hogy bizonyítson.

Manyi Béci 2007.11.22. 14:07:01

Drága Elspet!

Ugye nem bánja, ha így szólítom?;)

Tudja, fáj egy kicsit, hogy nem érezte meg bennem azt a finom bájt és szelíd ártatlanságot, ami, bátran kijelenthetem, teljesen átitat!
Lám, én bezzeg mélyen elérzékenyültem kedves szavaitól, ahogy Ön a fűszálrágicsálást ecseteli, nos, minden női szív szaporábban dobog sorait olvasván, kedves Elspet!
Vannak persze tamáskodó rosszak, akik esetleg fennakadnak azon, hogy Ön valamiért egy fiatalabb nővel szeretne füvet rágcsálni, de kérem, tegyük a szívünkre a kezünket és legyünk őszinték: egy nagymama abszolút alkalmatlan fűrágcsálásra, végigköhögné az egészet, mert a torkára akadna egy fűszál, vagy durva módon köpködni kezdené a füvet a pázsitra, csendesen beszélgetni képtelen, végigüvöltözné az egészet, most a felhőkről nem is beszélve, folyamatosan a kardigánját gombolgatná, mint egy eszelős.

Én megértem magát, Elspet, ne hallgasson a rosszindulatú megjegyzésekre!

Elpet 2007.11.22. 14:47:01

Manyi Béci

Ha nem éreztem meg, az lehet az én hibám is, úgyhogy ne keseredjen el, de tényleg

Mit nem bánok? A Drágát, vagy az Elspet-et? Mert Elpet volna a nick, de végül hallgatok erre is, nem gond. Csak nem értem, hogy Elspet, ez talán jelent valamit, vagy ugyanúgy semmit?
Én sohasem magamról beszélek itten, hanem úgy általában, és hogy az általánosból énrám mi és mennyire igaz, azt nemigen árulom el, így nyilvánosság előtt meg semmiképp, mert szégyenlős vagyok módfelett.
Egyébként a fiatalabb nőket azért választják (vagy szeretnék) a férfiak, mert úgy remélik, előttük járnak egy orrhosszal legalább. Az idősebbektől félnek, mert azok dörzsöltebbek náluk, és könnyen meghintáztatják őket. Persze megint nem magamról beszélek, csak úgy, általában

Doomhammer · http://tirpakbokretas-migrations.blogspot.com/ 2007.11.23. 15:06:42

Manyi Béci 2007.11.22. 09:25:30:
"Doomhammer, nem vihog!"

Szerintem ez nem vicces, Margit. :-|

TuRuL_2k2 · http://maglyatuz.hu 2007.11.28. 09:04:50

Lola:
Úgy tűnik, a regisztrált élettársi kapcsolat nem csak Oli bácsi tetszését nyerheti el, de a tiédet is. Legalábbis az MDF aggályai szerint lehetővé teszi a többnejűséget és a szeretőtársi kapcsolatot:
www.fn.hu/belfold/0711/bigamia_torvenyesitesetol_tart_177169.php